lördag 3 november 2012


Vi tänker på dem som levt
Men vi lever med dem som finns


Allhelgona!
Tid för eftertanke, tid för minnen, tid för att hedra dem som gått här på jorden och kämpat. För visst är det mycket "kämpa" även om vi kan ha mycket njutning av livet också. Men alla måste kämpa för att överleva, för att leva och förhoppningsvis uppleva.

Jag tillhör ju dem som ogillar att denna helg blandas ihop med Halloween. För mig är Allhelgona en helg för stillhet och frid. Jag tänder ljus och minns. Jag tackar dem som funnit i mitt liv och tackar för det som de givit mig - även om jag just då kanske inte alltid förstod att jag skulle ha nytta av det. 

Många går och ältar saker de varit med om som barn eller ungdomar. Vissa kan förpesta hela sina liv genom att spy galla över vad som en gång hänt.
Ingen är förskonad från svårigheter! Det är bara sorten och graden av svårigheter som skiljer oss åt.
Vi kan då välja att låta detta inverka negativt på våra liv, eller så väljer vi att hitta något i eländet som vi kan ha nytta av.

Jag väljer att plocka ut allt som jag har lärt av. Trots allt så är det ju så att allt jag varit med om har bidragit till den människa jag idag är.
Så jag tackar alla dem jag mött på min väg. Jag tackar alla som funnits i mitt liv, som tänkt gott, som handlat efter det som de trodde var rätt. Jag tackar för alla fina minnen, alla upplevelser och traditioner som jag fått och lärt mig uppskatta.

Men..... Jag kan inte fastna i vare sig sorgen över de som funnits här eller i dåtiden. Jag måste leva för dem jag har i mitt liv idag, för dem som kommer i min väg och för mig själv. 
Det är den enda uppgift jag har - att leva det liv jag fått! Och göra det så bra jag kan!



Bara tillsammans kan vi göra världen till en godare plats att leva i!





2 kommentarer:

  1. Ja, vi har alla vårt liv att leva. De våra, de skulle inte må bra av att se oss gå här nere på jorden och vara ledsna och må dåligt, om man ser ur deras perspektiv.

    I min värld så ropar de att vi ses igen, och att vi ska leva den tid vi lever, och de möter sen när vi är redo - mission complete.

    Jag tror också på, att har vi en gång fallit ner i sorgens ravin och tagit oss upp, vi faller inte lika djupt ner i ravinen nästa gång, vi greppar en gren på vägen ner, och ramlar inte handlöst nästa gång, vi hittar strategier och tankesätt i vårt sökande ut ur sorgens grepp. När vi hittat ut, så finns ingen smärta inom oss kvar, bara en värme och tacksamhet, för den tid vi fick berika våra liv tillsammans längs stigen.

    Vi glömmer aldrig, men smärtan som var ett öppet sår, blir till ett ärr, som med tiden bleknar, precis som huden gör, men försvinner aldrig helt. Men det smärtar inte mer, man drabbar inte andra heller då, som taggar på en ros som sticker. Har man smärta kvar så har man en bit till kvar att gå på stigen, lite hur jag ser det.

    Med Halloween, jag gör en pumpa och ställer ut i mörkret utanför. Men känner inte att jag vill gå på fest den helgen, vill vara hemma och ta det lugnt, som du beskriver. Sonen och jag åker förbi kyrkogård på dagen, vi gör fint, sen åker vi hem.

    Allehelgona - om jag går till mig själv - den fyller inte så mycket funktion för mig, att jag känner att jag - måste - gå till kyrkogård där och då. Jag gjorde för massa år sedan som en andehylla hemma. De är *hemma* med mig i hemmet alltid - så även om jag åker till kyrkogården, så åker jag ändå hem och tänder ljusen där och lite blommor på hyllan. För mig är dom mer *där* än på kyrkogården. Låter mysko kanske, men känner så. Och jag känner mig inte "själv" i rummet där hyllan är.

    Hyllan har blivit som ett sätt hur jag hanterar sorger när de kommer. Vart jag ska *göra av* sorgen någonstans. Blivit som en ritual som fungerar för mig. Det är både djur och människor där. Och när sorgen är som svårast, chock - så hjälper hyllan och ritual och min tro mycket. För att sen bli till ärr, som sen förbyts till tacksamhet och glädje för tiden vi fick. Det är även en hylla som ger mig glädje, tacksamhet, goda minnen - allt efter hur lång tid som passerat.

    När min man dog, så såg jag senare, att jag visste inte vart jag skulle göra av sorgen och chocken. Det vart destruktivt där och då - fester och alkohol och vilda, sena, partyn = en flykt och bedövning. Jag var 29 år då, jag visste inte vart jag skulle göra av sorgen, var chockad och panikslagen, inget fungerade. Botten av ravinen. (Där är ju alkoholens hemvist likaså när det blir överkonsumtion, destruktivt) Gammalt beprövat bedövningsmedel i alla tider.

    Fanns ju människor som missuppfattade situationen också, som inte insåg och förstod att det var ett rop på hjälp - men blev översatt till - *jaha hon festar hon* = de förstod inte, att agerar man så, så är det ett rop på hjälp, och bedövning, flykt - och det var ju det de var. Destruktivt sätt att hantera sorg. Baksmälla likaså.

    Andehyllan gjorde jag när jag hade kommit längre, och hyllan växte sen, blev mitt sätt och ritual och tro, som fungerar för mig när kylan slår till och griper tag om en. Jag vill hem då och hittar trygghet i hur jag gör. Att jämföras med - då när min man dog = jag satt med mängder av vänner och massor av människor omkring mig - och det var egentligen jätteroliga fester osv - men känslan = kände mig bara ensammast i hela världen. Så otrygg och ensam inombords, bottenlöst svart tomrum. Jag kommer aldrig känna så mer, jag åker hem och har min ritual och min tro när sorger kommer. Skillnad i det destruktiva tidigare emot hur jag agerar nu. Mitt nya sätt förlöser något.. emot det andra, som förfrös och sköt upp.. På tal om Alla Helgons Dag...

    Kram fina goa Vän - <3 /N

    SvaraRadera
  2. Tack för din berättelse av din egen personliga resa i sorgens tecken.
    Andehyllan var en bra idé. Ett ställe Ett ställe att gå till. Ett ställe där de "är", där man kan träffas och prata.
    För visst är det så här på jorden, man vill ha det "jordlikt", de ska på något sätt finnas kvar fysiskt, i en bild, en minnessak ed. Man kan ta på dem, krama dem, prata med något som man ser.

    Ja min vän, den som inte varit i sorg kan heller inte förstå. Och alla sorg är unik. Man får hitta sitt eget sätt att handskas med sin egen.

    Kramar om dig goa fina och tackar igen för dina fina uppriktiga rader. <3

    SvaraRadera